不发善心
 

很多东西说不出来了,觉得没有耐心组织语言,也不想说。人们大多顾影自怜
然而,我也体谅自己
我想,我不能真的不再爱日本。认识它的契机是《春雪》,尔后被它的纤细和忧郁吸引。那时候的我非常忧郁,日本就是我的毒品,我深深沉迷于它的毒素而无法自拔。然而它究竟是饮鸩止渴,最后只会进一步摧毁我;我看见它真正为我所爱的部分,却对它们无动于衷、固执地爱着我的错误。

说点没头脑的吧。今天田上给我发信息,告诉我梦见了我。
他: うちに遊びにきたあなたは子供みたいに背が小さくて、小さな弟二人連れてきてみんなでお風呂に入った
我:???????明明没有弟弟!但是很开心的样子w 想去玩
他:很久没有这么开心的梦了(´▽`)

我记得我曾经在企鹅小号自白:田上向我透露的他与桃子的性事的细节在我脑中萦绕不去。我对苏说,“我是无法原谅他人的人”,我想象着,与他结婚,让他更爱我一些,然后离开他,以桃子的事作为理由。我在如何待人上毫无理性,总是记住人们如何伤害我,却否认自己有伤害的能力。或者,当我想要伤害某人,我就失去了所有的同情。
我爱他吗?我曾经非常非常喜欢他,现在我不知道。我不想再和他吵架,也不想再粘着他,当然不会再问桃子的事,甚至近乎不关心。他发信息还是回,时不时也和他说说生活,签名(“May my love be forever with you”)也没有改,他的也如此。我喜欢听好话,“正如所料我爱你”足够好听,他的好话能起效力,恐怕是因为我还无法抹除他对我的影响。
频繁地梦见他,即使是我也会苦恼

还有其他话可以讲,不过讲到这里。讨论感情是最省事的,不需要太多逻辑,也不用特地整理语言以便观众理解

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